|
Веселая страничка. Посмеялся сам - поделись с друзьями
|
|
| Натали | Дата: Воскресенье, 11.09.2016, 17:44 | Сообщение # 21 |
 Генералиссимус
Группа: Парящие
Сообщений: 2652
Статус: Оффлайн
| Сексуальный пожар, ооооооо.... с сущностью квантонеустойчивого пирожка с пылающим взором.... Нормааально!!! 
С мужем поржали от души и над его сущностями )))
МОЙ ДОМИК
Меню
|
| |
| |
| Фелицата | Дата: Воскресенье, 11.09.2016, 20:58 | Сообщение # 22 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Парящие
Сообщений: 563
Статус: Оффлайн
| Девочки, приятно познакомиться, перед вами комнатный страус с лазерами вместо глаз...
Сообщение отредактировал Фелицата - Воскресенье, 11.09.2016, 21:00 |
| |
| |
| Светлана71 | Дата: Воскресенье, 11.09.2016, 21:05 | Сообщение # 23 |
 Генерал-майор
Группа: Парящие
Сообщений: 471
Статус: Оффлайн
| Низкокалорийный Леха))))-грибной император
СВЕТЛЫЙ ДОМИК
|
| |
| |
| Анюська | Дата: Воскресенье, 11.09.2016, 21:14 | Сообщение # 24 |
|
Группа: Удаленные
| оооо.. я грибной император , явившийся из темных измерений.... вот это сущность...у "радиоктивного гладиолуса"
..... что курят те кто это придумывает......
|
| |
| |
| Натали | Дата: Воскресенье, 11.09.2016, 22:03 | Сообщение # 25 |
|
Генералиссимус
Группа: Парящие
Сообщений: 2652
Статус: Оффлайн
| Цитата Анюська (  ) ..... что курят те кто это придумывает...... 
МОЙ ДОМИК
Меню
|
| |
| |
| Надюлька | Дата: Воскресенье, 11.09.2016, 22:14 | Сообщение # 26 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Парящие
Сообщений: 570
Статус: Оффлайн
| Я сексуальный гриб)) Видели такой когда-нибудь?
И внутренняя сущность не подвела - грибной кекс, летящий на крыльях ночи)) Лечу, видимо, навстречу сексуальным грибным приключениям))))
Может с виду я и ведьмочка, но в душе - ФЕЯ!!
|
| |
| |
| пожизниЗайченко | Дата: Воскресенье, 11.09.2016, 22:17 | Сообщение # 27 |
 Полковник
Группа: Парящие
Сообщений: 216
Статус: Оффлайн
| Цитата СеВеруша ( ) Ну-ну, Заспанный гриб , с внутренней сущностью хлебного тракториста с пылающим взором
Привет от хлебного тракториста с лазерами вместо глаз!! А еще я как оказалось необузданный хаос. А вот с этим сложно поспорить. Теперь у меня готова отмазка для мамы, если она будет возмущаться моим поведением: "как вы яхту назовете...."
Заюшкина избушка
|
| |
| |
| Натали | Дата: Понедельник, 12.09.2016, 20:37 | Сообщение # 28 |
|
Генералиссимус
Группа: Парящие
Сообщений: 2652
Статус: Оффлайн
| Нашла на просторах инета - повеселило:
Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.
ЮРИСТ: Какое обмудирование было на Вас в момент столкновения?
СВИДЕТЕЛЬ: Тренировочные штаны Гуччи и кроссовки Рибок.
ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, пля издеваетесь?
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
МОЙ ДОМИК
Меню
|
| |
| |
| Надюлька | Дата: Понедельник, 12.09.2016, 20:45 | Сообщение # 29 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Парящие
Сообщений: 570
Статус: Оффлайн
| Натали, умереть, не встать!! Бывает же!!
Может с виду я и ведьмочка, но в душе - ФЕЯ!!
|
| |
| |
| Бабочка | Дата: Понедельник, 12.09.2016, 22:12 | Сообщение # 30 |
 Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 3135
Статус: Оффлайн
| Минута смеха продлевает жизнь!
Продолжим?
Реальная история в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В
маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!
” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту
в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не
дует? ” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места
заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя
конец Сахарный? ”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: ”Не
знаю, не пробовал! ”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом
салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя! ”. Водитель
вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Счастье как бабочка, за ним не нужно гоняться, оно прилетит и тихо сядет на плечо
|
| |
| |
| Натали | Дата: Вторник, 13.09.2016, 15:31 | Сообщение # 31 |
|
Генералиссимус
Группа: Парящие
Сообщений: 2652
Статус: Оффлайн
| Воистину: внимательно читайте то, что пишут... и в интернете тоже. Буквально только что наткнулась на фразу в рецепте: "Нут или турецкий горох является лучшим заменителем мясного белка и включает в себя всю таблицу Менделеева"...  Не,я знала, что в Т.М. есть куча полезных штуковин, но всю-то мне зачем есть??? 
МОЙ ДОМИК
Меню
|
| |
| |
| Зоя | Дата: Среда, 14.09.2016, 13:17 | Сообщение # 32 |
|
Группа: Удаленные
| 
|
| |
| |
| Натали | Дата: Среда, 14.09.2016, 13:35 | Сообщение # 33 |
|
Генералиссимус
Группа: Парящие
Сообщений: 2652
Статус: Оффлайн
| Зоя,
МОЙ ДОМИК
Меню
|
| |
| |
| МаринаS | Дата: Среда, 14.09.2016, 13:52 | Сообщение # 34 |
 Генералиссимус
Группа: Парящие
Сообщений: 1851
Статус: Оффлайн
| Натали, спасибо да порцию позитива
Бабочка, я чуть сдерживаюсь, чтобы не засмеяться в голос, директор сидит в кабинете 
Мой дневничок
|
| |
| |
| МаринаS | Дата: Среда, 14.09.2016, 14:08 | Сообщение # 35 |
|
Генералиссимус
Группа: Парящие
Сообщений: 1851
Статус: Оффлайн
| 
Мой дневничок
|
| |
| |
| Анюська | Дата: Среда, 14.09.2016, 14:51 | Сообщение # 36 |
|
Группа: Удаленные
| старый, но мне нравится
Мама с дочкой учат названия месяцев.
— Давай, доченька, ещё раз. Ян…
— …варь!
— Молодец! Фев…
— …раль!
— Ну, доченька, давай дальше сама.
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!
|
| |
| |
| Анюська | Дата: Четверг, 22.09.2016, 09:55 | Сообщение # 37 |
|
Группа: Удаленные
| В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё.
Этим своим он выбрал выдающееся, без дураков, произведение Николая Олейникова "Таракан".
Мне сложно сказать, что им руководило. Сам дедушка никогда садик не посещал, так что мстить ему было не за что. Воспитательницы мои были чудесные добрые женщины. Не знаю. Возможно, он хотел внести ноту высокой трагедии в обыденное мельтешение белочек и скворцов.
Так что погожим осенним утром я вышла на середину зала, одернула платье, расшитое листьями из бархатной бумаги, обвела взглядом зрителей и проникновенно начала:
– Таракан сидит в стакане,
Ножку рыжую сосёт.
Он попался. Он в капкане.
И теперь он казни ждёт.
В "Театре" Моэма первые уроки актерского мастерства Джулии давала тётушка. У меня вместо тётушки был дед. Мы отработали всё: паузы, жесты, правильное дыхание.
– Таракан к стеклу прижался
И глядит, едва дыша.
Он бы смерти не боялся,
Если б знал, что есть душа.
Постепенно голос мой окреп и набрал силу. Я приближалась к самому грозному моменту:
– Он печальными глазами
На диван бросает взгляд,
Где с ножами, топорами
Вивисекторы сидят.
Дед меня не видел, но он мог бы мной гордиться. Я декламировала с глубоким чувством. И то, что на "вивисекторах" лица воспитательниц и мам начали меняться, объяснила для себя воздействием поэзии и своего таланта.
– Вот палач к нему подходит, – пылко воскликнула я. – И ощупав ему грудь, он под рёбрами находит то, что следует проткнуть!
Героя безжалостно убивают. Сто четыре инструмента рвут на части пациента! (тут голос у меня дрогнул). От увечий и от ран помирает таракан.
В этом месте накал драматизма достиг пика. Когда позже я читала в школе Лермонтова "На смерть поэта", оказалось, что весь полагающийся спектр эмоций, от гнева до горя, был мною пережит еще в пять лет.
– Всё в прошедшем, – обречённо вздохнула я, – боль, невзгоды. Нету больше ничего. И подпочвенные воды вытекают из него.
Тут я сделала долгую паузу. Лица взрослых озарились надеждой: видимо, они решили, что я закончила. Ха! А трагедия осиротевшего ребёнка?
–Там, в щели большого шкапа,
Всеми кинутый, один,
Сын лепечет: "Папа, папа!"
Бедный сын!
Выкрикнуть последние слова. Посмотреть вверх. Помолчать, переводя дыхание.
Зал потрясённо молчал вместе со мной.
Но и это был ещё не конец.
– И стоит над ним лохматый вивисектор удалой, – с мрачной ненавистью сказала я. – Безобразный, волосатый, со щипцами и пилой.
Кто-то из слабых духом детей зарыдал.
– Ты, подлец, носящий брюки! – выкрикнула я в лицо чьему-то папе. – Знай, что мертвый таракан – это мученик науки! А не просто таракан.
Папа издал странный горловой звук, который мне не удалось истолковать. Но это было и несущественно. Бурными волнами поэзии меня несло к финалу.
– Сторож грубою рукою
Из окна его швырнёт.
И во двор вниз головою
Наш голубчик упадёт.
Пауза. Пауза. Пауза. За окном ещё желтел каштан, бегала по крыше веранды какая-то пичужка, но всё было кончено.
– На затоптанной дорожке, – скорбно сказала я, – возле самого крыльца будет он задравши ножки ждать печального конца.
Бессильно уронить руки. Ссутулиться. Выглядеть человеком, утратившим смысл жизни. И отчетливо, сдерживая рыдания, выговорить последние четыре строки:
– Его косточки сухие
Будет дождик поливать,
Его глазки голубые
Будет курица клевать.
Тишина. Кто-то всхлипнул – возможно, я сама. С моего подола отвалился бархатный лист, упал, кружась, на пол, нарушив шелестом гнетущее безмолвие, и вот тогда, наконец, где-то глубоко в подвале бурно, отчаянно, в полный рост зааплодировали тараканы.
На самом деле, конечно, нет. И тараканов-то у нас не было, и лист с меня не отваливался. Мне очень осторожно похлопали, видимо, опасаясь вызвать вспышку биса, увели плачущих детей, похлопали по щекам потерявших сознание, дали воды обмякшей воспитательнице младшей группы и вручили мне какую-то смехотворно детскую книжку вроде рассказов Бианки.
– Почему? – гневно спросила вечером бабушка у деда. Гнев был вызван в том числе тем, что в своем возмущении она оказалась одинока. От моих родителей ждать понимания не приходилось: папа хохотал, а мама сказала, что она ненавидит утренники и я могла бы читать там даже "Майн Кампф", хуже бы не стало. – Почему ты выучил с ребёнком именно это стихотворение?
– Потому что "Жука-антисемита" в одно лицо декламировать неудобно, – с искренним сожалением сказал дедушка.
|
| |
| |
| СеВеруша | Дата: Четверг, 22.09.2016, 10:01 | Сообщение # 38 |
 Душа форума-2017 Палочка-выручалочка -2017
Группа: Модераторы
Сообщений: 8912
Статус: Оффлайн
| Анюська, до колик в животе! Насмешила!
Кем бы ты ни был, стань, пожалуйста, лучиком света. В мире слишком много проблем, лжи и фальшивых людей. А ты будь настоящим. Даже если мир к тебе несправедлив. Стань лучиком света, свети сквозь темноту"
А.Полярный
|
| |
| |
| жемчужинка | Дата: Четверг, 22.09.2016, 10:17 | Сообщение # 39 |
|
Генерал-полковник
Группа: Парящие
Сообщений: 1098
Статус: Оффлайн
| Ой, не иогу, хохочу до слез.
51+1
|
| |
| |
| Анюська | Дата: Пятница, 23.09.2016, 09:00 | Сообщение # 40 |
|
Группа: Удаленные
| Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140!!!
Где 10 рублей???
***
|
| |
| |
