| Иркя | Дата: Понедельник, 15.08.2016, 12:44 | Сообщение # 1 |
 Гордость форума-2017 Автор года-2021
Группа: Администраторы
Сообщений: 4110
Статус: Оффлайн
| Садись, два.
Провела два вечера в общении со свекровью и поймала себя на том, насколько я отвыкла от общения в формате оценок. Отвыкла настолько, что они не просто перестали меня задевать, они превратились в какой-то иностранный язык.
“Ты считаешь это хорошо, что у тебя дети плохо говорят по-русски?”. “Как Саша с детьми, достаточно занимается?”, “А у тебя работа хорошая?”, “А начальник хороший?”, “А платят нормально?”, “А Тесса мне кажется стала миловиднее, да?”, “А Сашина диета – это нормально?”, “А зачем он ударился в спорт в 40 лет, он же не тренером будет работать, это вообще нормально?”.
Я теряюсь в ответах. Я могу сказать, что мне грустно, что дети предпочитают говорить на английском, но я не вижу в себе сил и возможностей принуждать их к русскому. Я могу объяснить, почему так. Могу поделиться, как во мне борются чувства вины, лени и тщетности. Я могу сказать, что Саша играет с детьми в монополию и учит Данилыча кувыркам, но я не знаю, достаточно ли это. Я не думала об этом в категории “достаточно”. Я не знаю, хорошая ли моя работа и нормально ли мне платят. Я знаю, что я умею ее делать и я получаю на уровне рынка, и что кому-то она будет хорошей, а кому-то не очень, и что денег может хватать или не хватать, и это зависит. И что Тесса в моих глазах всегда красивая, уникальная и единственная, и я не могу оценивать ее по шкале миловидности, ни сейчас, ни раньше. И что у Саши такая диета, которую он себе выбрал, и что он занимается тем, что ему близко, и это приносит ему радость, и я не знаю, насколько это нормально и для кого.
Я вижу ситуации как факты, чувства, тенденции, я не думаю о них с точки зрения “правильно” или “плохо”, я думаю о причинах и последствиях, решениях и чувствах, своих и чужих.
И я задумалась сегодня, вот как так – такая разница в языке переваривания мира. Откуда берется потребность в оценке? Почему культурно существует заточенность на “она дура”, “он молодец”, “они все козлы”. Убрался в комнате – хороший мальчик. Стукнул сестру – плохой.
На поверхности – так проще. Отсутствие привычки выдвинуть немедленную оценку вынуждает послушать, а что же он, этот мальчик, говорит. И почему он это говорит. И зачем он это говорит. А это вынуждает задуматься, что же он там чувствует. Как он это видит. Почему он так поступает. А это в свою очередь лишает возможности видеть в человеке объект, вынуждает реагировать, чувствовать в ответ, эмпатировать, понимать, слышать, думать. Резиновый штемпель “Они там все с ума посходили. Полыхаев” спасает от труда понять, чего это они, собственно.
Маленький ребенок – это чувства-сырец. Ни логики, ни относительности, ни способности смешивать, ни осознанности, ни контроля – все это разовьется много позже. Ребенок почти не внимает словам и не следует голосу разума – он за нашими словами жадно выискивает наши чувства. Именно поэтому психологи говорят, что отсутствующий, игнорирующий родитель много страшнее эмоционального. Дети говорят с нами на языке сырых, не затуманенных чувств, не скованных пока анализом их правильности, пристойности, адекватности и полезности. Язык маленького ребенка – это язык чувств, и ответ, который ищут дети – это наши чувства.
Что же такое оценка? Оценка – это отказ от со-чувствования. Это отказ от открытия “я” – “я вижу”, “я понимаю”, “я чувствую боль”, “мне одиноко”, “мне больно”, “мне обидно”, “я счастлив”, “я рад”, “я запутался”, “мне стыдно” – и замена на суждение, резолюцию того, кто ты. Оценка – это отказ в диалоге на уровне чувств. Говоря с ребенком на языке оценок, мы отказываем ребенку в чувствах, заменяя их суждениями, о-суждениями. Он говорит с нами языком чувств, а в ответ слышит тарабарский. И быстро учится тарабарскому, ведь дети устроены так, чтобы учиться и адаптироваться. И становится взрослым с сакраментальным вопросом “а это вообще нормально?”.
Когда нас ранят невыносимое горе, мы закрываем чувства, чтобы выжить. Я смотрю старые фильмы про войну, и меня поражает количество запретов на чувства. Только что погибли в огне ее дети, “нуну, соберись, война, не такое терпели”. Да, в стрессе выживания мы отключаем многое – перестаем чувствовать боль, холод, голод, сочувствовать. И потом растим детей, не умея ответить им языком чувств, и они отмораживают его себе тоже, заменяя их оценкой, как способом ориентироваться. Отмороженное ощущение тела заменяется подсчетом калорий, отмороженные эмоции – оценками “забей”, “не нагнетай”, “ерунда”. Мы говорим на том языке, который знаем, и если с детства мы знаем, что ответом на горе, обиду, гордость, надежду было отстраненное лицо с пулеметом оценок “как маленький”, “воображала”, “хороший мальчик”, “ненормальный” – то мы теряемся от этого невыученного языка чувств, теряемся и пугаемся, и оцениваем, оцениваем, оцениваем. Может у него диагноз? Может, я плохая мать? Может, он неправильный ребенок? Это же ненормально.
Чувствовать – так непонятно и ненормально потому, что мы не умеем. Потому что каждое чувство внутри немедленно переводится в оценку. Я злюсь на ребенка, значит я плохая мать. Я хочу на ручки, значит я зависимая. Я обижаюсь, значит я недостаточно работала над собой.
Обучение любому языку всегда сложно. Знание языка – это прежде всего понимание другой картины мира, иной, не похожей на свою. То же самое с языком чувств. Решение не оценить, а услышать чужие чувства вынуждает чувствовать в ответ. Когда трехлетний вопит, что ему дали сломанный банан, проще всего сказать, что это фигня. Он тебе на своем, чувств и эмоций – а ты ему в ответ на своем, логики и оценки, тарабарском. Но он не понимает тарабарский, он только чувствует, что его не понимают, и учится тарабарскому. А потом вырастает большой и пишет в пустыню интернета: “меня никто не понимает”, “хочется на ручки”, “просто хочется, чтобы обняли”.
Пока мы не поймем, что надо попытаться вспомнить забытый язык чувств, мы не выстроим близости, мы будем плодить поколение за поколением тех, кто смутно хочет на ручки, но не умеет про это ничего. Пока мы каждый раз, дисциплинированно и смиренно не будем учиться утерянному языку чувств, мы так и будем не понимать своих детей. Отмести непереводимую какафонию детских сырых чувств оценкой “он просто маленький и глупый” куда проще, чем хотя бы их увидеть. Увидеть и проанализировать их проще, чем попытаться понять. Попытаться понять проще, чем позволить себе со-чувствовать. Чем взять на ручки. Чем почувствовать всю обиду неправильности мира, в котором банан – сломан.
Ольга Нечаева
Источник: http://www.womanfrommars.com/thought....2%D0%B0
Лунная Леди
Неизведанная реальность
[url=][/url]
|
| |
| |
| Иркя | Дата: Пятница, 16.09.2016, 08:10 | Сообщение # 2 |
|
Гордость форума-2017 Автор года-2021
Группа: Администраторы
Сообщений: 4110
Статус: Оффлайн
| Лучшее, что мы можем сделать для своих детей
— Упущен контакт с ребёнком, как быть?
— Как исправить свои ошибки в воспитании ребёнка?
— Почему сын мне хамит?
— Что делать, если взрослый сын живёт за мой счет?
Это лишь малая часть вопросов, задаваемых мне родителями (по большей части мамами) по поводу взаимодействия с детьми-подростками и взрослыми детьми. И хотя на моём сайте тема взаимодействия с детьми всех возрастов подробно освещена (раздел «О «новых» детях», сборник «Подлинное партнерство с детьми»), вопросы продолжают поступать.
Дорогие мамы, я хочу напомнить Вам, что дети – это не объект воспитания, дети – это явление, как сказал академик Амонашвили. Если Вы усвоите одно это, это уже будет огромный шаг на пути установления тёплых дружеских отношений с Вашими детьми.
В приведённых ниже моих ответах на наболевшие вопросы родителей раскрыта эта острая тема.
— Сыну 17 лет. Многое упущено, много допущено ошибок. Сейчас контакта нет никакого, и это очень больно. Ребёнок ведёт себя агрессивно, считает меня виноватой во всём. Я раскаиваюсь, понимаю, что нужно разобраться с собой. Помогите.
Это очень распространенная история.
Первое, что я хочу сказать – каждый ребёнок (в т.ч. и Вы, когда были детьми) рождается у конкретных родителей, ожидая тех самых стрессов, которые он получит. Его душа заранее знает, что будет тяжело, но её цель – побудить нас обратиться к своему Духу.
Дети демонстрируют неудобное родителям поведение: конфликтуют, перпендикулярно действуют, сопротивляются и т.д. – только потому, что хотят пробудить в нас Любовь. Невыносимо видеть, как твой ребёнок тебя ненавидит, и из-за этого приходится заняться собой.
Всё, кем я стала – это результат того, что мои дети не поддавались воспитанию. Я вынуждена была поменять все свои взгляды, пересмотреть все свои жизненные мотивы, чтобы понять их.
Второй момент. Для юноши 17 лет – это ещё подростковый возраст. От 14 до 21 года у молодого человека идёт гормональная перестройка. В это время он находится в ужасном состоянии, потому что в его теле происходят «гормональные взрывы», превышающие норму в 500 раз. И он бы и рад поступить иначе, но просто не может. Учитывайте это и видьте за любыми словами его прекрасную Душу.
Третье — дорогие мамы, не будьте эгоистками. Да, дети могут говорить ужасные слова, и Вас это ранит, но подумайте – а каково при этом им самим? Попытайтесь понять, почему сын Вам грубит? Возможно оттого, что не может избавиться от Вас другими способами? Возможно, Вы удушаете его своими ожиданиями, своей гиперопекой, своим вторжением в его жизнь…
И последнее, самое главное. Зачастую, когда мамы пишут мне о том, что хочется взаимопонимания с ребёнком, на самом деле им хочется, чтобы ребёнок их понимал, чтобы он их уважал, любил, прощал и т.д. Короче говоря, хочется сделать человека удобным для себя. А желание исправить – это не любовь.
Мы должны не исправить, а полюбить безобразное поведение своих подростков. Только тогда мы достигнем цели своей души. Ведь зачем этот человек рядом с Вами? Только для того, чтобы Вы любили его таким, какой он есть. Чтобы могли проявлять о нём заботу и радовать его тем, что доставляет ему радость.
Ведь ничто не мешает Вам прямо сейчас полюбить своего ребёнка. Такого, какой он есть: строптивого, неопрятного, ленивого, хамящего, проводящего дни за компьютером… Достаточно посмотреть на него с теплотой и увидеть, как он прекрасен. Каждый из нас способен проявить истинное милосердие и из сердца сказать ребёнку: «Я тебя люблю».
Я знаю, что это очень трудно. Поэтому для начала предлагаю такую практику (и многим она помогла): когда Ваш ребёнок (подросток или юноша) спит, зайдите тихонько в спальню, сядьте рядом и смотрите на него, спящего, с Любовью. И просите у него прощения.
Все мы недолюбленные. Но именно у Вас есть сейчас удивительный шанс дать вашему подростку больше любви, чем Вы получили сами в подростковом возрасте. А любовь выражается не в объятиях, не в сюсюкании, любовь выражается в вере в него и в сердечной теплоте.
Мамам часто бывает трудно безусловно полюбить своих сыновей ещё и потому, что у мамы есть претензия к мужчинам вообще. Если мама испытывает в адрес мужчин обиду, досаду, разочарование, она смотрит на своего сына не как на человека, а как на очередного мужчину, который её мучает. Сначала разберитесь с собой, простите всех мужчин своей жизни: папу, брата, отца своего ребёнка, своего внутреннего мужчину – всех. И когда Вы их простите, Вы поймёте, что Ваш ребёнок ни в чём не виноват, и оставите его в покое, поверив в то, что всё у него наладится без Вашего вмешательства.
— Сына сократили с работы, устроиться пока не может. А у него кредиты. Помогать ли ему?
Я против того, чтобы мамы платили кредиты за сыновей. Человек не находит работу и не может выплатить кредиты не потому, что ему не везёт, а потому, что ему нужно пройти определенный жизненный урок. В частности – не брать кредиты. Если мама за него платит, то, в конце концов, у него нарастает чувство вины, недовольство собой, злоба к ней и т.д.
Даже если ситуация критическая, Вы должны дать возможность Вашему сыну разбить нос, но зато получить свой мужской опыт.
Беда в том, что у нас мамы готовы кормить-поить, обувать-одевать, кредиты оплачивать и при этом ненавидят, презирают и обвиняют своих детей. А нужно всё наоборот: душой надо поддерживать, а материально – не быть костылями. Так и говорите: ты прекрасный, умный, талантливый человек, и ты свой способ найдёшь, я знаю, ты встанешь на свои ноги. Но для того, чтобы это сказать, надо самой быть самодостаточной и не бояться оказаться «плохой матерью».
— Как жить в любви в семье с зависимостью? Сын – наркоман.
Как раз только любовь в этой ситуации и спасёт.
Повторяю, что наши дети ведут себя тяжело (вплоть до наркомании, преступлений и прочих ужасных событий) только для того, чтобы мы обратились, наконец, к своей Душе, чтобы раскрыли своё сердце. Дети фактически жертвуют собой ради этого.
А сердце можно раскрыть только в процессе любви к себе, заботы о себе, понимания себя. Только когда Вы наполнены, Вы можете поделиться своей любовью.
luchshee_chto_my_mozhem_sdelat_dlya_svoih_detey8В этой ситуации очень важно различать две вещи. Душой Вы должны понимать, что человек проживает то, что должен прожить, а материально, физически – не поддерживать его. Потому что если Вы его содержите, ему нет необходимости выходить из своего поля. Он так и будет находиться в этой роли как в ловушке. И Ваш отказ решать его проблемы будет являться как раз поддержкой и проявлением любви.
Почему нам так сложно отказать в фактической поддержке? Потому что мы испытываем чувство вины перед родственниками, ощущение «я плохая мать», жалость к сыну и т.д. А всё это – спектакль. Истина же состоит совсем в другом: мы все бессмертны, жизнь бесконечна. И Душа Вашего сына прекрасна (Вы и сами это знаете), просто он выбрал себе такую мучительную роль.
Когда Вы займётесь собой, когда станете счастливым человеком сами по себе, когда сможете радоваться жизни независимо от обстоятельств, у Вашего сына существенно снизится поле, которое его давит и затягивает в эту наркоманию.
И знаете, воспитание детей заключается не в назиданиях, а в примере. Если Вы живёте с удовольствием так, как Вам нравится, Ваши дети будут повторять за Вами. Когда же Вам приходится «воспитывать» ребёнка, т.е. что-то ему объяснять, это означает, что Вы сами несчастны. Потому что счастливый родитель становится примером автоматически, к счастливому родителю ребёнок приходит сам и хочет быть рядом с ним.
— Моему сыну 21 год, он весёлый, раскрепощённый, прекрасный человек, который на данном этапе жизни ничем себя не обременяет. Продолжать ли мне его кормить? И как освободиться от желания толкать сына к подвигам?
А Вы послушайте своё сердце – не ошибётесь.
Если Вам в кайф сейчас его кормить, несмотря на его поведение, то кормите. А если Вам не в кайф даже чуть-чуть, так и говорите: не в кайф.
Тут дело не в принципе – я такую линию поведения выбрала, и я по ней иду. Нет! Тут дело в душевном импульсе. Потому что Ваша Душа не ошибётся. Если Вы что-то делаете от души, Вы делаете правильно.
Но если у Вас хоть чуть-чуть есть чувство, что Вас используют, манипулируют Вами, это происходит только тогда, когда в Вашей жизни не хватает заботы о себе. Потому что в первую очередь Вы должны думать о том, что Вы хотите, что Вам комфортно, а потом уже Вы можете от избытка позаботиться о близких.
И отказать очень легко: «Нет, дорогой, я хочу сделать вот это для себя. А ты, если хочешь на удовольствия, зарабатывай сам». Вы не принуждаете его идти зарабатывать, Вы просто констатируете, что тратите на себя.
Нужно просто жить в моменте «здесь и сейчас» со счастьем. И Вы удивитесь, когда Вы будете счастливы заниматься своими делами, Ваш ребёнок, который по 12 часов проводил в компьютере, вдруг сам найдёт себе применение и начнёт активно действовать.
Мы, родители, часто боимся навредить детям своей любовью. Но навредить можно только заботой, которая идёт от ума. Любовью навредить невозможно. Вы как раз от любви можете с удовольствием предложить сыну самому приготовить себе еду, а не от наказания. При этом Вы по-прежнему так же им восхищаетесь, как и восхищались.
Так что возвращаемся к тому же пункту – слушаем себя в сердце. А чтобы себя услышать – на природу. Подышали из неба, посмотрели на деревья, послушали птичек… И всё срабатывает.
— Можно ли не думать о взрослых детях каждый день?
Про взрослых детей вообще не надо думать, постоянно беспокоясь. Надо думать о них как о друзьях, которым Вы желаете счастья.
Ни в коем случае нельзя переживать о том, как сложится жизнь у Ваших взрослых детей: удастся/не удастся сделка, получится/не получится поступить в институт, сдать сессию и т.д. Вы не должны вообще знать, что происходит у Ваших взрослых детей! Вы должны просто хотеть, чтобы у них было всё хорошо, и думать, чем бы их порадовать. Это всё, о чём Вы должны думать.
Своими тревожными мыслями о них Вы удушаете детей, и тогда у них возникает желание держаться от Вас подальше.
Дорогие родители, самое лучшее, что Вы можете сделать для своих детей – это полностью заняться собой. Нельзя повлиять на ребёнка, пока Вы сами не в порядке. Если Вы не заботитесь о себе: о своём ресурсе, о том, чтобы в Вашей жизни присутствовала радость, чтобы у Вас были творческие занятия, которые Вас вдохновляют, радующий Вас круг друзей, чтобы Вы сами понимали, ради чего живёте – то не надо возмущаться тем, что дети плохо к Вам относятся. Дети для того к нам и пришли, чтобы побудить нас усовершенствовать свою жизнь.
И Вы ничем не можете помочь своим детям, пока хотя бы чуть-чуть недовольны ими. Мозг устроен так, что когда ребёнок не любим, когда он не получает сигналов «ты – прелесть», «ты – счастье», «ты замечательный», у него блокируется мышление. Поэтому как можно чаще выражайте детям своё искреннее восхищение.
И помните, главное в жизни – не то, что ребёнок делает или не делает, что он ест, как он ходит, с кем он общается и т.д., а главное – то, чему Вы можете радоваться, глядя на него. Нет ничего дороже теплоты Вашего сердца в отношении Вашего ребёнка.
Желаю Вам переориентироваться с заботы о детях на заботу о себе и помнить, что для детей Ваша восхищённая улыбка и Ваше умение разделить с ними радость гораздо важнее сваренного супа и постиранных штанов.
Светлана Добровольская
Лунная Леди
Неизведанная реальность
[url=][/url]
Сообщение отредактировал Иркя - Пятница, 16.09.2016, 08:12 |
| |
| |
