ФЛАЙ ЛЕДИ
на новый лад
Добрый день, Гость! Сегодня четверг- Наведи порядок в холодильнике , купи недостающее

Вход на сайт
Логин:
Пароль:
 

Объявления
Материалов за текущий период нет.
 

Поиск
 

Мини-чат
 

Статистика

 


[ Новое на форуме · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 3
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Модератор форума: НаташаШ, Мыша  
Форум » Самосовершенствование » Психология и Философия » Взрослость (Психологические вопросы взрослых людей)
Взрослость
QwertyДата: Понедельник, 31.07.2017, 17:48 | Сообщение # 1
Группа: Удаленные





Дорогие флаюшки!

У нас уже есть разделы, посвященные детям, их гармоничному воспитанию и развитию. Есть тема про женские практики. Наверное, пришло время завести раздел, посвященный душевной жизни, проблемам, мифам и ограничениям взрослых людей, не зависимо от пола. Здесь будем обмениваться такой информацией, обсуждать и общаться.
 
QwertyДата: Понедельник, 31.07.2017, 17:59 | Сообщение # 2
Группа: Удаленные





Последнее время волны соцсетей носят по себе статью о современном модном стиле жизни - маниакальной бодрости и всё-везде успевании, постоянной бодрости и работоспособности. В чистом виде такая бешеная энергичность - симптоматика психиатрического диагноза.
Наша работоспособность зависит от состояния здоровья, типа нервной системы (наследуем это от родителей), возраста (подросткам надо больше спать, например), мотивации в конкретный период жизни и еще множества факторов. Ищите свой индивидуальный режим, который подходит именно вам, не ругайте себя за то, что живете не так, как кто-то другой.

И читайте статью:

Люди племени лосося

Автор: Евгения Тимонова
натуралист-популяризатор

Какими мы должны быть? Мы должны быть всегда в тонусе. Подтянутые, элегантные и артистичные. Речь красочна и выразительна, а движения быстры, точны и уверенны. Жизнерадостны и оптимистичны в любых ситуациях. Искрометно шутим и заразительно смеемся. Чувство благополучия для нас такая же норма, как 36,6. У нас прекрасная, высокая и красивая самооценка. Если и совершаем ошибки, то легко прощаем себя. Мы не склонны к мучительным самокопаниям и бесплодным рефлексиям. Мы независимы, ярки и оригинальны. Мозг работает, как гоночный мотор, мощно и стремительно. Мы фонтанируем неординарными идеями. Вынашиваем грандиозные планы. Никогда не останавливаемся на достигнутом. Можем делать несколько дел одновременно. Мы решаем любые проблемы. Для нас вообще нет ничего невозможного. Мы мало едим и много двигаемся, поэтому худощавы и энергичны. Глаза блестят, на щеках играет румянец. Сон краток, но высыпаемся превосходно. Мы сексуальны и сексапильны, страстны, изобретательны и неутомимы. Мы обожаем новые ощущения, коллекционируем приключения и авантюры. Мы неотразимы, и жизнь наша прекрасна и удивительна.

Чем более мы такие, тем более мы ОК. Тем сильнее нами восхищаются и берут с нас пример. Тем более мы иконы лайфстайла и герои нашего времени. И тем выше вероятность, что любой проходящий мимо психиатр скажет: тю, батенька, да у вас гипомания.

И вероятнее всего не ошибется. Весь первый абзац этого текста — симптомы первой половины маниакально-депрессивного расстройства. Мы живем в интересное время, когда идеал цивилизованного человечества — не психически здоровый индивидуум, а как бы это сказать, слегка маньяк.

Хотя тут мы как раз не оригинальны. Мир постоянно впадает во что-нибудь этакое. Истерия Средневековья. Ипохондрия второй половины XIX века. Шизофрения психоделической революции шестидесятых. Наркотический делирий начала прошлого века и алкогольные психозы его конца. Каждое время сходит с ума по-своему и формирует под это собственные представления о прекрасном, непостижимые извне, как непостижима для драйвового нью-йоркского клаббера хлорозная прелесть полуобморочных тургеневских барышень. Отклонений много, но главная ось — это маниакально-депрессивные качели, на которых человечество качается, может быть, с начала собственной истории.

Так что нам еще повезло. По крайней мере, из всех психических закидонов гипомания — субъективно самое приятное. Психиатрический справочник пишет: «На первом плане среди нарушений сомато-психической сферы при гипомании — чувство телесного комфорта, особого физического благополучия, наивысшего расцвета сил, превосходного здоровья. Двигательная активность с хорошей переносимостью нагрузок и высоким порогом утомления сочетается с уменьшенной потребностью в отдыхе. Прилив энергии, сохраняющийся на протяжении всего дня, совмещается со снижением потребности во сне при его достаточной глубине». Чем-чем это передается? Пусть оно меня укусит!

Единственное, что огорчает — при всех своих прелестях гипомания остается ненормальным состоянием. Отклонением, которое рано или поздно качнется в противоположную сторону. Уже начинает качаться. Так, Японию охватила эпидемия хикикомори — молодые здоровые люди запираются в комнате и сидят там годами в полном овощизме, не делая ничего, кроме как самим фактом своего существования отрицая торжество бодрости как нормы жизни.

Но Япония далеко, а образ гипоманиакального сверхчеловека — он везде. Реклама. Кино. Интернет. Телевизор. Пресса. Реклама. Еще раз реклама. Кто хотя бы в глубине души не хочет быть похожим на первый абзац, пусть первым бросит в меня камень. Я ловко увернусь, засмеюсь заразительно и все равно не поверю. Это же круто, быть гипоманьяком в гипоманьячное время. Чтобы все вокруг бурлило и пенилось, искрилось и переливалось, чтоб ветер в лицо и педаль в пол, чтоб сто всего разом, и никаких пауз. А как иначе? Особенно если живешь в столице и работаешь в рекламе!

Именно люди, живущие в столице и работающие в рекламе, сделали этот ролик про паузу на шоколадный батончик. Я увидела его с полмесяца назад и с тех пор вспоминаю по несколько раз в день. В разных обстоятельствах, по разным причинам. И может быть, это самое разумное из всего, что я делаю за день.

Джейсон Стетхен сидит в придорожном кафе и рассказывает про лосося: «Лосось — стремительный, сильный и неутомимый. Он проплывает тысячи километров. Покоряет пороги и течения. Бороздит отмели и запрыгивает на водопады. Без сна. Без отдыха. В постоянном сражении со стихией. Он преодолевает все преграды, откладывает икру и, совершенно изможденный, дохнет.

Так вот, запомни. Ты не лосось».



Сообщение отредактировал Qwerty - Понедельник, 31.07.2017, 18:12
 
СплюшкОДата: Понедельник, 31.07.2017, 19:07 | Сообщение # 3
Дневник -2017 Суперфлай мамочка 2021
Группа: Парящие
Сообщений: 3746
Награды: 52
Репутация: 41
Статус: Оффлайн
не лосось мы - это точно)))

Самое большое счастье в жизни - дышать тобой. Тепло, приятно, нежно и спокойно…
 
QwertyДата: Понедельник, 31.07.2017, 19:12 | Сообщение # 4
Группа: Удаленные





Цитата СплюшкО ()
не лосось мы - это точно)))

Ага!.. Но, увы, столько загнанных людей умирает в возрасте около 40, когда, казалось бы, жить да жить еще. (((
 
СплюшкОДата: Понедельник, 31.07.2017, 19:40 | Сообщение # 5
Дневник -2017 Суперфлай мамочка 2021
Группа: Парящие
Сообщений: 3746
Награды: 52
Репутация: 41
Статус: Оффлайн
бесконечное всепоглощающее НАДО, когда оно поглощает все радости и удовольствия ради... да все равно чего ради,превращает человека в лосося который вопреки всему доплывет, да там и останется.
а потому всеми силами радости свои оставляю.

а теперь про доступные радости взрослости)))...


Самое большое счастье в жизни - дышать тобой. Тепло, приятно, нежно и спокойно…

Сообщение отредактировал СплюшкО - Понедельник, 31.07.2017, 19:41
 
QwertyДата: Понедельник, 31.07.2017, 20:03 | Сообщение # 6
Группа: Удаленные





Цитата СплюшкО ()
бесконечное всепоглощающее НАДО, когда оно поглощает все радости и удовольствия ради... да все равно чего ради,превращает человека в лосося который вопреки всему доплывет, да там и останется.а потому всеми силами радости свои оставляю.

Это выбор и ответственность каждого, как построить свою жизнь - например, человек для работы или работа для человека.

А доступные радости - хотеть и хотелки реализовывать! Или не реализовывать, расстраиваться и жить дальше. Только по разным причинам не все себе это позволяют - хотеть, радоваться и особенно расстраиваться. )))
 
ЯсяДата: Понедельник, 31.07.2017, 21:19 | Сообщение # 7
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1398
Награды: 58
Репутация: 56
Статус: Оффлайн
Интересная темка... up

Я точно не лосось)))

Цитата СплюшкО ()
бесконечное всепоглощающее НАДО, когда оно поглощает все радости и удовольствия ради...


Как это точно сказано!

Я как-то вовремя поймала себя на том, что это НАДО меня начинает напрягать.Ставишь вроде себе какие-то цели от типа Хочу, а потом тужишься через Надо) И нервничаешь, и винишь если все идет не так как задумывалось..

Цитата Qwerty ()
хотя бы в глубине души не хочет быть похожим на первый абзац, пусть первым бросит в меня камень.

Ну да, ну да)))

Нужно только вовремя улавливать тот предел, когда стимул от инфы поступающей от рекламы, кино, телевизора и т.п. перерастает в напряжение от взятого на себя обязательства. И научиться снижать планку важности и реально оценивать свои и потребности и желания.
И жить-то сразу становиться легче, и спокойней, и в удовольствие) Потому что если ты что=то делаешь от души, и всегда в удовольствие, то это никогда не будет гипоманией перерастающей в синдром хикикомори





мой Новый год 2023
 
ИркяДата: Понедельник, 31.07.2017, 22:00 | Сообщение # 8
Гордость форума-2017 Автор года-2021
Группа: Администраторы
Сообщений: 4111
Награды: 92
Репутация: 72
Статус: Оффлайн
После 10 лет лосося у меня легкая стадия хикикомори. Но что-то я не сильно по этому поводу расстраиваюсь. Было так классно идти к цели и не через надо, а с кайфом, но поняла, что не выдерживаю этого темпа, ну и ладно.... Зато у меня есть маленькие радости, которые помогают мне жить....

Лунная Леди
Неизведанная реальность
[url=][/url]
 
QwertyДата: Понедельник, 14.08.2017, 23:27 | Сообщение # 9
Группа: Удаленные





Сегодня меня нашла статья про то, какие слова поддержки стоит говорить, а чего не надо, чтобы выразить сопереживание нашим близким.

Слова поддержки, которые ранят

14.08.2017
Автор: КУТУЗОВА Дарья

20 распространенных ошибок в общении с людьми, страдающими от тяжелых, опасных или хронических заболеваний, разбирает психолог Дарья Кутузова

От автора
    Меня зовут Дарья, и всю свою сознательную жизнь рядом со мной люди, у которых есть хронические заболевания. Так сложилось. А еще я психолог; мне очень интересно, как устроен человеческий опыт, как на нас влияют отношения, в которые мы включены, и как возможно сохранять способность видеть смысл, радоваться, любить и действовать разумно и умело в самых разных трудных ситуациях.
    В последний год я пытаюсь понять, как устроен жизненный мир человека, живущего с болезнью, и его близких, — и чем этот жизненный мир отличается от жизненного мира условно здорового человека.
    Мне очень хотелось бы сделать все возможное, чтобы люди, живущие с хроническими заболеваниями, меньше страдали от депрессии и социальной изоляции. Чтобы разобраться, как это можно сделать, я думаю, читаю и расспрашиваю, и делюсь с вами результатами. Если они в чем-то помогут вам, поддержат вас, — я буду очень рада.

    Все люди, живущие с хронической болезнью, рано или поздно сталкиваются с тем, что окружающие, желая хорошего (в своем понимании), говорят что-то такое, от чего становится хуже. У этой ситуации две стороны.

    С одной стороны, человек, говорящий слова поддержки, которые ранят, может просто не знать, как они слышатся “на том конце провода”. Просто так принято говорить, он слышал, что другие так говорят, усвоил и теперь говорит так сам, не представляя себе, каков эффект на самом деле. И уверен, что его хорошие намерения однозначно слышны в том, что он сказал. (Вот это как раз не факт.)

    С другой стороны, очень многие люди, живущие с хронической болезнью, страдают еще и от депрессии. Депрессия создает определенный фильтр восприятия, из-за которого многое из того, что можно истолковать неоднозначно, будет истолковано наихудшим образом. В депрессии бывает сложно услышать за кривоватой формулировкой хорошие намерения. На это нужен ресурс, а его нет.

    Поэтому я, вдохновившись идеей Джены Уистон из онлайн-сообщества “Могучие” (TheMighty.com), где люди пишут о своем опыте жизни с хронической болезнью, решила собрать “разговорник”: что люди обычно говорят, чтобы поддержать, что они имеют в виду, как это может быть истолковано (особенно сквозь фильтр депрессии), и что можно попробовать сказать вместо первого выражения.
Распространенные ошибки: что мы говорим, что подразумеваем и что человек слышит на самом деле

1. «Ты не выглядишь больной!»

Подразумевается: «Ты отлично выглядишь! Я делаю тебе комплимент, чтобы тебя порадовать».

Слышится: «Ты симулянтка, на самом деле ты не больна, я-то знаю, как выглядят по-настоящему больные люди. Теперь тебе придется доказывать мне, что ты болеешь и плохо себя чувствуешь».

Что можно попробовать сказать вместо этого:
«Ты замечательно выглядишь сегодня. А как ты себя чувствуешь при этом?»

2. «Опять не сможешь прийти сегодня?»/ «У тебя сегодня снова уважительная причина?»

Подразумевается: «Мне очень жаль, что болезнь не дает тебе жить так, как хочется»

Слышится: «Я разочарована в тебе, мне это уже скучно, больше я не буду тебя приглашать никуда»

Что можно попробовать сказать вместо этого:
«Давай ориентировочно запланируем встретиться в пятницу, а если у тебя не получится выбраться из дома, то я приеду к тебе, ну, или перенесем».

3. «Я знаю, что ты чувствуешь»

Подразумевается: «Я догадываюсь, как тебе сейчас может быть тяжело»

Слышится: «Мне все равно, что ты чувствуешь на самом деле, я тороплюсь с выводами, я не хочу уделять тебе внимание и вникать».

Что можно попробовать сказать вместо этого:
«Помоги мне понять, что с тобой происходит, как на тебя влияет болезнь»

4. «Скажи, если тебе будет что-нибудь нужно»

Подразумевается: «Я всегда готов прийти на помощь»

Слышится: «Я не буду проявлять инициативу, чтобы тебе помочь. И мне, в общем, все равно, что тебе сложно сформулировать, какая помощь могла бы быть тебе нужна, и что тебе трудно и неловко самому просить о помощи».

Что можно сказать вместо этого:
«Я иду за продуктами / в аптеку / в хозяйственный магазин. Что тебе принести?»

5. «Ну, хотя бы это не ___________ (чаще всего “рак”)»

Чтобы понять, как бестактно это звучит, можно представить себе обратную ситуацию, как будто вы пришли к человеку, которому поставлен онкологический диагноз, и говорите ему: «Ну, хотя бы это не болезнь Хантингтона и не боковой амиотрофический склероз…») Болезнь — это не соревнование «кому хуже».

Подразумевается: «Я очень боюсь, что с тобой может случиться нечто чудовищное, и мне хочется верить, что с тобой оно не случится. У меня есть свои страхи, и когда я слышу, что то, чем ты болен, это не то, чего я боюсь, я испытываю облегчение».

Слышится: «Я обесцениваю твои страдания, ты не имеешь права жаловаться и просить внимания, ты не заслуживаешь помощи и утешения».

Что можно сказать вместо этого:
«Я понимаю, что тебе сейчас наверняка очень страшно, иногда приходит много мрачных мыслей. Что тебе помогает справляться? Я с тобой, что бы ни случилось».

6. «Ты сильная, ты справишься! Вот увидишь, скоро снова будет все хорошо» или «Все будет хорошо, я узнавала!»

Подразумевается: «Я хочу верить, что этот тяжелый период пройдет и здоровье вернется к тебе».

Слышится: «Я сейчас уйду, потому что мне слишком тяжело быть с тобой, когда тебе плохо, и тебе придется справляться самой».

Вместо этого лучше сказать:
«Я с тобой, что бы ни случилось».

7. «У двоюродного племянника моей соседки по парте было то же заболевание, он пил по утрам воду с лимоном, и сейчас все в порядке»

Подразумевается: «Мне очень хочется верить, что то, чем ты болен, излечимо, и можно найти простое средство, которое поможет лучше себя чувствовать».

Слышится: «Я не хочу принимать всерьез то, что с тобой происходит, я не готова быть с тобой, когда тебе плохо, поэтому мне надо, чтобы тебе быстро стало хорошо».

Вместо этого лучше:
«Мне очень жаль, что сейчас все так тяжело. Мне бы очень хотелось что-то сделать, чтобы стало хотя бы чуточку легче. Что я могу сделать для тебя сейчас? что лучше — выслушать, попробовать отвлечь, что-то еще?»

8. «Я бы не смогла так жить/ я бы умерла»

Подразумевается: «Жизнь с болезнью требует от тебя огромных сил и мужества».

Слышится: «Такая жизнь, как твоя, не стоит того, чтобы ее жить, в ней нет ничего ценного, умри».

Вместо этого лучше сказать:
«Я очень сочувствую, что столько сил уходит на то, чтобы выживать. И я понимаю, что есть много важного, что ты хочешь делать и стараешься делать, несмотря на болезнь. Если хочешь, давай поговорим об этом?»

9. «Выздоравливай!»

(в адрес человека с хроническим заболеванием — особенно, неизлечимым и прогрессирующим)

Имеется в виду: «Я очень хочу, чтобы тебе скоро стало полегче».

Слышится: «Я не верю в то, что у тебя серьезное хроническое заболевание, и считаю, что изменение твоего состояния к лучшему — твоя ответственность, ты не выздоравливаешь просто потому, что тебе выгодно болеть».

Вместо этого лучше сказать:
«Обнимаю бережно, если позволишь? Пусть бы тебе поскорее полегчало. Я послезавтра буду в твоих краях, позвоню, когда буду мимо магазина проходить, куплю, чего скажешь».

10. «Бог не дает человеку больше, чем тот сможет вынести»

Подразумевается: «Я знаю, что тебе очень плохо, но я верю, что у тебя хватит сил пережить это тяжелое время».

Слышится: «Ты получаешь по справедливости, Богу зачем-то нужно, чтобы ты мучился, я эксперт по тому, что Бог замыслил в твоей жизни, и мне все равно, веришь ты в Бога так, как я, или нет».

Вместо этого лучше сказать:
«Я очень сочувствую, что сейчас такое тяжелое время. Я с тобой. Давай обсудим — сейчас или попозже, если сейчас неподходящее время, — что я могу сделать, чтобы в этот тяжелый период тебе было хоть чуточку легче».

11. «Тебе просто нужно… (чаще бывать на улице, пить больше воды, улыбаться и пр.

Подразумевается: «Мне бы очень хотелось, чтобы можно было сделать что-то простое, от чего бы тебе стало легче».

Слышится: «Я не вникала в особенности твоего заболевания (и не хочу, потому что не вижу в этом смысла), но я считаю себя экспертом по тому, как тебе правильно жить, а также я считаю тебя идиотом, который не выяснил самостоятельно, что ему лучше делать, чтобы лучше себя чувствовать».

Вместо этого лучше:
«Я почитала в Интернете про твое заболевание, и мне стало кое-что понятнее, но много стало и непонятнее. И я понимаю, что у разных людей с одним и тем же диагнозом разный опыт. Можно, я тебя поспрашиваю о том, от чего тебе становится полегче?»

12. «Болезнь — это послание от твоей души, сообщающее, что ты не выполняешь свое предназначение» или «Это тебя Бог пытается научить чему-то»

Подразумевается: «Я хочу, чтобы ты исцелился; я не понимаю, почему такое случилось в твоей жизни, и хочу найти ответ на эту загадку, чтобы здоровье вернулось к тебе».

Слышится: «Я эксперт по тому, что тебе нужно делать и как жить. Ты живешь неправильно, поэтому заслужил болезнь. Ты виноват в том, что ты болен».

Вместо этого: «Если это не слишком личный вопрос, и тебе хотелось бы поговорить об этом как-нибудь, — мне очень интересно было бы узнать, что ты теперь, с тех пор как заболел, считаешь особенно важным в жизни? Что бы ты хотел, чтобы я тоже научился видеть и понимать?»

13. «Хорошо тебе, можно на работу не ходить»

Подразумевается: «Я хочу тебя развеселить, помочь тебе найти в твоей ситуации положительные стороны».

Слышится: «Я не представляю себе и не хочу представлять себе и вникать, каково это — жить с такой болью и усталостью, что не можешь выйти из дома, эти бесконечные мучительные часы, одиночество — и бедность, связанную с невозможностью работать».

Вместо этого лучше:
«Дома все время сидеть, наверное, тоскливо и одиноко иногда?.. Что тебя поддерживает и радует, чем ты наполняешь время, чтобы было легче телу и душе? Хочешь, я тебе привезу или пришлю (что-то, что радует)?»

14. «Держись!»

Подразумевается: «Береги себя, заботься о себе, у тебя впереди, к сожалению, еще изрядно долго будут тяжелые времена, ты важен и дорог мне, я тебя люблю, мне очень хочется, чтобы ты выжил и справился».

Слышится: «Ты в этом один, ты не имеешь права проявлять слабость, неуверенность, замешательство, если ты “развалишься на куски”, ты никому такой не будешь нужен».

Вместо этого лучше:
«Мне очень жаль, что такая ситуация случилась. Я понимаю, что она быстро не разрулится (хотя хотелось бы, конечно). Скажи, тебе будет как-то полезно и поддерживающе, если я буду тебе каждый день писать в чат, например, и спрашивать, как ты и почему ты сегодня молодец, — или картинки добрые присылать, или и то, и другое? А еще мне всегда можно поныть, так что, если нужно поныть, приходи и поной, родной».

15. «Я тут вычитала в Интернете, что от твоей болезни очень хорошо помогает витамин С»

Подразумевается: «Я думаю о тебе, мне очень хочется тебе помочь, чтобы стало легче».

Истолковывается: “Она думает, что меня в Гугле забанили, и что я настолько слабый, инфантильный и тупой, что сам не искал информацию и не знаю о своей болезни ничего».

Вместо этого лучше:
«Мне очень хочется чем-то помочь, чтобы тебе стало легче, и я пытаюсь разобраться, как вообще лечат твою болезнь. Я кое-что почитала, но я понимаю, что все болеют по-разному. Я не могу перестать искать варианты, как тебе помочь, но я не хочу навязывать свои находки, если они не нужны. Если тебе интересны мои находки, можешь рассказать, что тебе рекомендуют врачи, что из того, что ты пробовал, работает, что не очень, а что ты не пробовал и не будешь?» (Это вариант, если вы достаточно близкие люди.)

16. «Тебе еще рано болеть этой болезнью!»

Подразумевается: «Мне очень жаль, что в этом возрасте у тебя уже симптомы, которые мы чаще видим у старых людей, мне очень жаль, что болезнь отнимает у тебя возможности».

Слышится: «Ты не имеешь права чувствовать то, что чувствуешь. Или ты врешь, потому что в твоем возрасте таких симптомов не бывает, я-то знаю, я все знаю, я эксперт».

Вместо этого лучше:
«Сочувствую, что у тебя эта болезнь… Я не очень понимаю, как она на тебя влияет, что для тебя теперь сложно. Объясни мне? я хочу знать, как лучше тебе помогать».

17. «Это случилось, потому что ты (не) _____________?»

Подразумевается: «Я хочу знать, что я и мои близкие в безопасности. Скажи мне, как я могу по возможности защитить их и себя от такой болезни?»

Слышится: «Ты сам виноват, что с тобой это случилось, вот теперь и расхлебывай».

Вместо этого лучше:
«Мне очень жаль, что такое случилось с тобой. Я здесь, я рядом».

18. «Да ладно, посмотри, вон, Стивен Хокинг/ Ник Вуйчич (любая знаменитость с тяжелой болезнью или инвалидностью) живет же, и как!»

Подразумевается: «Я хочу тебя как-то подбодрить, сказать, что у тебя  много ресурсов и возможностей в жизни, я верю, что очень многое зависит от жизненной позиции и настроя».

Слышится: «Ты эгоист, твои страдания ничтожны и не заслуживают внимания, ты обязан быть все время “на позитиве”, потому что мне так с тобой проще, ты обязан быть героем, а если ты не герой, то это не интересно, ты не справился и с тем, чтобы быть “правильным больным”»

Вместо этого лучше:
«Я понимаю, что тебе иногда ужасно тяжело и противно болеть, ты очень устаешь от этого. Совершенно нормально иногда остановиться и дать себе передышку. Хочешь, я тебя обниму (хотя бы виртуально)? Посидим в это темное время вместе, а потом обязательно посветлеет».

19. «Все болезни от нервов. Перестань нервничать, и все пройдет!»

Подразумевается: «Я хочу верить, что здоровье вернется к тебе, я хочу, чтобы в твоей жизни было больше радости и покоя».

Слышится: «Я не хочу вникать, что с тобой, я считаю, что то, что с тобой происходит, несерьезно и не заслуживает внимания. Меня не интересует твоя жизненная ситуация. То, что ты заболела — твоя вина, потому что ты неправильно относишься к жизни, а я-то знаю, как правильно».

Вместо этого:
«Я понимаю, что болезнь добавляет много неопределенности и стресса. Хочешь, расскажи, что тебя сейчас напрягает и тревожит, может, от рассказывания что-то прояснится, и мы что-нибудь придумаем, что с этим можно сделать?»

20. «Тебе бы к психотерапевту походить, хочешь, дам телефон одного знакомого?»

Подразумевается: «Я вижу, как тебе плохо, и очень хочу, чтобы тебе стало лучше, хочу помочь, но боюсь сама не справиться или сделать хуже, поэтому хочу привлечь как можно больше ресурсов помощи».

Слышится: «Я не хочу тебя слушать, мне скучно, твои проблемы слишком ужасны, они разрушают меня, я убегаю и устраняюсь. Такому, как ты, внимание уделять будут только за деньги (и мне не важно, есть они у тебя или нет)».

Вместо этого:
«Я понимаю, что сейчас у тебя сложный период. Ты мой друг, и мне очень важно, что у тебя происходит. Давай поговорим, надеюсь, это поможет как-то, — а если мы почувствуем, что это не очень помогает, попробуем придумать, что еще можно попробовать сделать, чтобы тебе стало полегче, ага?»
Задайте вопрос себе

Из всего, что я вычитала в различных источниках сама и чем со мной поделились мои виртуальные собеседники, я сформулировала для себя несколько вопросов, которые стараюсь успеть задать себе, когда хочу кого-то поддержать:

 - Насколько я считаю себя экспертом по жизни другого человека? Думаю ли я, что знаю, как ему надо жить? Думаю ли я, что он сам не знает, как ему надо жить, а я знаю лучше?
 - Считаю ли я, что человек глуп, ленив, забанен в Гугле? Считаю ли я, что он выбрал плохих врачей и не способен отличить плохого врача от хорошего?
 -  Считаю ли я, что все, что человек делал, пока не появилась я в белом пальто такая красивая, было неправильно?
 - Чувствую ли я, что не могу вынести, что человеку плохо (и может быть плохо еще долго), и я стремлюсь его “пофиксить” как можно быстрее, чтобы мне стало легче, и хватаюсь при этом за первую попавшуюся в информационном поле идею, не потрудившись разобраться?
 - Считаю ли я, что оттого, что человеку больно и плохо, он перестал быть взрослым, поглупел, потерял способность понимать, что ему лучше, и принимать решения?
 - Считаю ли я себя вправе объяснять человеку, чего от него хочет Бог, судьба, карма и пр.? Считаю ли я, что мне доступно сокровенное знание об этом?
 - Считаю ли я, что этот человек обязан передо мной отчитываться о своем состоянии и о том, следует ли он моим рекомендациям, советам и указаниям?
 - Считаю ли я, что человек, которому больно и плохо, и с которого никто не снимал ответственность за его жизнь и работу, должен тратить время и силы на то, чтобы просвещать меня (забаненную в Гугле, очевидно) о своей болезни?
  - Считаю ли я, что человек не имеет права чувствовать то, что он чувствует, и вообще я знаю, что он чувствует, на самом деле, не то, что, как ему кажется, он чувствует? (о как завернула)
  - Считаю ли я, что человек должен быть мне по гроб жизни благодарен за то, что я тут пытаюсь ему помочь и поддержать его?
 - Считаю ли я, что если я огорчаюсь, пугаюсь и расстраиваюсь из-за болезни человека, он сам и должен меня утешать в этих моих расстроенных чувствах?

Зачем все это мне и вам

Я пытаюсь разобраться, как мне лучше себя вести, чтобы поддерживать моих близких, живущих с хроническими заболеваниями, и не обидеть их какими-то бестактностями; и как мне лучше себя вести, когда кто-то пытается поддержать меня, а мне трудно воспринять слова, которые человек произнес, как поддерживающие. Чтобы разобраться, как это можно сделать, я думаю, читаю и расспрашиваю, и делюсь с вами результатами этих изысканий. Если они в чем-то помогут вам, поддержат вас, — я буду очень рада.

Как писал Артур Франк в книге “По воле тела”, “подлинная забота существует там, где есть признание различий”. Конечно, не всегда неоднозначные высказывания истолковываются наихудшим образом. Очень многое зависит от того, в каком состоянии слушатель и какие у него сложились отношения с говорящим.

Конечно, не всегда и не всем подойдут те альтернативные варианты слов поддержки, которые я перечисляю. Люди разные, ситуации разные. Этот материал — не “рецептурный справочник”, а, скорее, трамплин, от которого можно оттолкнуться, это повод искать и формулировать то, что подходит именно вам. Во многих случаях просто проговаривание хорошего намерения — очень поддерживающий вариант.

Моя самая большая надежда в связи с этой публикацией — чтобы стало, возможно, легче обсуждать то, что сложно обсуждать, и чтобы в итоге люди, которым уже и так плохо из-за болезни, оказались в меньшей социальной изоляции. Потому что из-за нее людям гораздо хуже.

Неотправленные письма

Мы все, бывает, сказанем что-то такое, что обижает собеседника. И потом, поняв, что произошло, чувствуем себя виноватыми. Иногда мы чувствуем, что просить прощения уже поздно. Но всегда, даже если человек, которого мы обидели, умер, мы можем написать письмо, выразить то, что мы чувствуем, попросить прощения и взять на себя ответственность больше не обижать людей таким образом. Такие неотправляемые письма исцеляют нас.

А если человек, которого мы обидели, жив, мы можем отредактировать написанное и отправить ему, не ожидая какого бы то ни было ответа. Может быть, наше признание ответственности за причиненную боль окажется целительным и для него. Может быть, он нам об этом скажет. А может быть, и нет.

Мы все, бывает, оказываемся ранены чужими необдуманными словами. Иногда они, как занозы, застревают в нас и продолжают болеть. Тут тоже можно взять и написать о том, что случилось. В первую очередь — приватно, для себя, чтобы выразить то, что мы продолжали носить в себе (и больше не носить в себе). Это может быть болезненно — как удалять занозу, — но обычно от этого становится легче. Главное — обращаться при этом с собой как с лучшим другом, сочувствовать себе и поддерживать себя.

И еще вот что полезно будет почитать о том, как правильно поддерживать людей.
 
BaksvДата: Вторник, 15.08.2017, 11:38 | Сообщение # 10
Генералиссимус
Группа: Парящие
Сообщений: 2921
Награды: 35
Репутация: 19
Статус: Оффлайн
Оооо, какая верная тема! Давно об этом думаю. Как раз прочитала статью, что так называемые "успешные" люди, на самом деле далеки от нормального, с разными психологическими отклонениями, поэтому они и успешны. И мы стремимся к этому далеко не нормальному состоянию, глядя на них.
 
QwertyДата: Воскресенье, 26.11.2017, 15:04 | Сообщение # 11
Группа: Удаленные





Современные взгляды на связь душевных и телесных проблем, или как переживания проявляются блоками в теле.


Сбрасываем оковы: как справиться с мышечными зажимами


    Когда случается потеря, у меня (да и практически у любого человека) возникает буря эмоций. Это и страх, и злость, и возмущение и печаль (горе). И нужно дать себе время, найти ресурсы, чтобы это пережить. Даже если потеря, в общем, невелика - скажем, я потеряла немного денег или машину стукнула, не говоря уж о тяжелых утратах, например, о смерти близких.
    В любом случае нужно, чтобы мозг смог перестроиться на новую реальность, ведь в любой потере кроется необходимость перемен.
    Часто бывает, что в результате потери меняется представление о себе. Например, глубоко внутри я была была убеждена, что меня нельзя обокрасть. Или меня невозможно бросить и уйти к другой. Или я никогда не хотела признавать, что могу всерьез заболеть и потерять трудоспособность. Или внутри себя я поддерживала детскую веру, что мои родители бессмертны.
    И вот это - отрицаемое изо всех сил - событие случается.
    Мне нужно не только перестроиться на новый образ жизни, принять ограничения, которые возникли в связи с потерей, но еще и поменять свою картину мира. А это потруднее, чем просто отгоревать потерю.
    Ведь возникает ощущение, что сам мир рушится.
    И тогда надо много времени и поддержки извне, чтобы:

  • выстроить жизнь в новых реалиях;
  • сформировать новое представление о себе;
  • сформировать новую картину мира.


    У кого из нас это время и ресурсы есть? К сожалению, сейчас не принято долго горевать и переживать. Надо идти на работу, не показывать виду, что что-то не так. И друзьям быстро надоедают наши жалобы, они начинают предлагать отвлечься и взбодриться. В крайнем случае, отправят за антидепрессантами.
    Что в это время происходит в нашем мозге?
    Когда произошла травма или потеря, у нас в головном мозге сформировался очаг возбуждения. Сильный. И природа предусмотрела способы справиться с этим, разрядить это возбуждение через рыдания, злость и постепенное проживание и осмысление произошедшего.
    Очаг возбуждения безусловно воздействует на вегетативную нервную систему. И мы плачем и рыдаем, у нас поднимается давление, учащается дыхание и сердцебиение для борьбы.
    Но нам-то на самом деле нужно скрыть от окружающих слёзы. И уж тем более - вспышки агрессии.
    Как мы это делаем? Вспомните ощущение пощипывания в мышцах вокруг глаз, когда мы сдерживаем слёзы. Очень сильно щиплет. Чтобы не рыдать или не кидаться в драку, мы сильно-сильно сжимаем ребра, диафрагму и все прочие мышцы, связанные с дыханием. И таким образом, вроде бы, успокаиваемся.
    Внешне все становится более-менее прилично. Но только усталость нарастает, и жизнь становится пресной.
    За счет чего мы умудряемся демонстрировать социально приемлемое поведение?
    Очаг возбуждения в коре и в лимбической системе мозга никуда не делся. Там циркулирует много нервной энергии, расходуются большое количество медиаторов и гормонов.
    А другой, уже произвольный, очаг возбуждения продолжает блокировать мышцы глаз, ребер и т д, чтобы на уровне мышц уравновесить наше поведение.
    То есть, все эмоции в конечном счете контролируются и подавляются за счет очень сильного напряжения мышц.
    Вот так и появляются наши зажимы и болезни, почти вся наша психосоматика. Есть статистика, что в первый год после смерти близкого человека выше вероятность заболеть пневмонией или даже раком легких. Потому что из-за сдерживания рыданий легкие сильно ограничены в своих дыхательных движениях. В них происходит застой и снижается местный иммунитет.
    
    Изменить ситуацию мы можем двумя способами:
  
    Через тело. Как только мы снимаем мышечные зажимы, равновесие между очагами возбуждения в коре нарушается и сдерживаемые годами эмоции прорываются наружу. Если в этот момент позволить себе порыдать и прожить эти чувства, оба очага возбуждения разряжаются и гештальт закрывается. Завершается работа горя.

    Через эмоции. Если мы получаем поддержку, например, психолога и начинаем плакать, вспоминая травматическую историю, то очаг возбуждения постепенно уменьшается, а одновременно с этим уменьшаются и мышечные зажимы. В них больше нет необходимости.
    
    Причем, когда работа идет через тело, мы можем рыдать совершенно не понимая, что именно мы оплакиваем. Не всегда вспоминается травматическая ситуация - может сработать и накопленный эффект длительного сдерживания по мелочам.
    Но и для того, и для другого способа “оживления” нужно много ресурсов. Нужна помощь близких или психолога. И тот, и другой способы хороши. А в трудных и запущенных случаях необходимо их сочетание.
    Исходя из всего сказанного, я искренне рекомендую вам проживать все возникающие эмоции сразу. Максимально стараться их не блокировать и не подавлять. Острое горе очень болезненно, но проходит во много раз быстрее чем подавленное. Это же касается и других чувств и эмоций.


Источник: ФБ врача-невролога и гештальт-терапевта Натальи Терещенко
 
QwertyДата: Среда, 17.01.2018, 20:30 | Сообщение # 12
Группа: Удаленные





Не могу читать старые книги Андрея Курпатова - там столько воды и избыточной информации, шуточек-прибауточек, переподвыподвертов и интеллектуальных шпагатов ага, Скорпионы шутят, смотрите, какой я милый и дружественный. У меня есть несколько, не дочитала, бросала - хотя знаю и положительные отзывы. А сейчас у него новый виток выхода к публике - он уже не изображает из себя Простака. Лекции или публикации толковые, с отсылами к научным исследованиям.

Например:

Нейронаука о нарастающей глупости

Человечество переживает самый настоящий фазовый переход: «Галактика Гутенберга» стремительно трансформируется в цифровую «Вселенную Цукерберга».

А в эволюции всегда так: если среда обитания резко меняется, то кто-то выживает, а кто-то отправляется на свалку истории. Чья же сейчас очередь?

Возможно, вы слышали о так называемой функциональной неграмотности. Этот  термин появился лет двадцать тому назад. Была замечена странная вещь: появились люди, которые вроде бы читать-писать умеют, но, глядя в книгу, видят известную комбинацию из трёх пальцев. То есть они банально не могли понять, о чём в этом тексте шла речь, пересказать его или ответить на вопросы к нему. Это шокировало, вызывало недоумение, но причины были скрыты за семью печатями.
К счастью, в эти же годы наука подарила нам новые технологии исследования мозга (в частности, функциональную магнитно-резонансную томографию – фМРТ). И теперь мы точно знаем, что за эпидемия – медленно, но верно – начала пожирать человечество.

Во-первых, оказалось, что есть у этого «вируса» две разные мишени: дети и взрослые. Эпидемия одна, а болезни у них развиваются разные: «цифровое слабоумие» – у детей, «информационная псевдодебильность» – у взрослых.
Термин «цифровое слабоумие» впервые появился в Южной Корее, но уже очень быстро был принят на вооружение в США и Европе. Это специфическое состояние мозга, которое свойственно молодым людям, чья жизнь от рождения была связана с гаджетами.

Мозг человека, как известно, формируется долго – до 21 года минимум. И есть правила, которые нарушать нельзя: например, детям нужна мелкая моторика, но современные дети больше не ощупывают окружающий их мир, они тыкают своими пальцами в экран планшета.
Если мозг ребенка не ощущает, так сказать, мир на кончиках своих пальцев, его базовые психические функции формируются скверно. Отсюда неспособность сосредотачиваться, удерживать внимание, понимать подтекст и т.д. Диагноз «синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ) взрослых» ставят новым взрослым в США уже через одного.

Впрочем, есть среди нас и «старые взрослые» – те, чей мозг сформировался ещё до наступления цифровой эры (я в том числе). Нам проще, но и тут не надо сильно обольщаться.
«Цифровая зависимость» поражает всех без разбору. Показатели патологической зависимости от смартфона демонстрируют уже от 10% (данные по США) до 30% населения (данные по Южной Корее). Впрочем, количество пострадавших, как вы понимаете, постоянно растёт.
При этом показано, что нейрофизиологические и биохимические изменения, характерные для зависимости от смартфона, идентичны изменениям мозга при обычной наркомании.

Да-да, я не оговорился: наши обычные тисканья смартфона (действия с приложениями, скролинг ленты и тому подобные «невинные» действия) для мозга аналогичны наркотической зависимости.
Стоит ли поэтому удивляться (хотя это и в самом деле очень удивительно!), что ряд исследований показал: у цифрозависимых, грубо говоря, «усыхает» до 10% коры головного мозга. То есть происходит физическое оглупление.
Но к чему ещё, кроме физической глупости, приводит постоянное потребление информации?
К глупости, так сказать, структурной, которая и получила название  «информационной псевдодебильности».

Попытаюсь объяснить это совсем просто. У нашего мозга есть несколько режимов работы, в частности, есть режим потребления информации, и режим, как я назвал его в книге «Чертоги разума», целенаправленного мышления.
Это физически так: за потребление информации в нашем мозге отвечают одни области коры, а за мышление – другие. И это системы-антагонисты, то есть мы можем или потреблять информацию, или думать. Но мы не можем делать то и другое одновременно.
Нам кажется, что когда мы распознаём образы, читая заголовки статей или рассматривая фотографии, мы думаем. Но это не так: распознавание образов – это просто распознавание образов. Мышление же – это когда вы прокручиваете в своей голове интеллектуальные объекты, относящиеся к решаемой задаче, и они складываются у вас там в более сложные структуры.

Поскольку же мы теперь все, в той или иной степени, информационно зависимы и практически не слезаем с информационной иглы, зоны мозга, ответственные за мышление, у нас буквально простаивают, не тренируются.
Это приводит к тому, что мы в буквальном смысле этого слова теряем навык построения сложных интеллектуальных объектов – всё больше мыслим поверхностно, на автоматизмах, не вникаем в суть дела.

Нам, кроме прочего, начинает казаться, что другие люди ведут себя странно и даже глупо. Возможно, конечно, информационная псевдодебильность набирает обороты. Но проблема ещё и в том, что у нас у самих не получается достоверно реконструировать внутреннюю ситуацию других людей. И это своего рода замкнутый круг.
Заметить уплощение собственного мышления крайне сложно, но именно это уплощение и даёт картину той самой «функциональной неграмотности», которая заявила о себе ещё в 90-х, когда количество информации резко стало увеличиваться.

То есть для нашего мозга уже двадцать тогдашних телеканалов – это был перебор, а сейчас мы смотрим сотни каналов в день! Да, большая их часть перекочевала в Insagram и Facebook, на YouTube и во «ВКонтакте». Но мозгу-то на это наплевать – мы перегружены, а он просто не успевает перерабатывать информацию и думать.
Не верите? Тогда проведите простой тест. В следующий раз, когда вы будете о чём-то рассказывать другому человеку (родственнику, коллеге, знакомому), спросите у него – что он понял из вашего рассказа, какие выводы он сделал? А затем, на засыпку – что-нибудь о практических шагах и решениях?

Поверьте, вы испытаете странное чувство. Бесплатный аттракцион… Да, а потом, пожалуйста, не забудьте подойти к зеркалу. На всякий случай.

Андрей Курпатов

Источник


Сообщение отредактировал Qwerty - Среда, 17.01.2018, 20:35
 
QwertyДата: Среда, 17.01.2018, 20:40 | Сообщение # 13
Группа: Удаленные





Еще сейчас появляются публикации (от Петрановской и других авторов), что на самом деле с детьми всё в порядке и они так готовятся к новой реальности, новому, цифровому мироустройству.

Я на данный момент скорее сторонник позиции Курпатова. И поклонник альтернативных систем образования - типа вальдорфской - и молодежных лагерей типа скаутских. Там нет места гаджетам и всё действие происходит в реальном мире. Там делают то, что столетиями делали наши предки - бегают, поют, играют, стреляют из лука, готовят еду, слушают сказки и истории. Столкнувшись с теми же смарфтонами, дети их быстро осваивают и отставания в этом плане от ровесников не замечала. Кто прав - покажет время. )))

А вы как думаете?
 
СальвияДата: Четверг, 18.01.2018, 08:21 | Сообщение # 14
Генералиссимус
Группа: авторы
Сообщений: 1259
Награды: 28
Репутация: 12
Статус: Оффлайн
Цитата Qwerty ()
Кто прав - покажет время.
Грустно будет, если это время будет упущено, и и вырастет целое поколение (пожалуй даже несколько) людей не умеющих думать. Интернет ведь не даром называют паутиной: запутываешься и увязаешь все больше и больше, а на выходе - практически никакой пользы. Чем занимался, куда ушло время?
 
QwertyДата: Суббота, 20.01.2018, 13:02 | Сообщение # 15
Группа: Удаленные





Цитата Сальвия ()
Интернет ведь не даром называют паутиной: запутываешься и увязаешь все больше и больше, а на выходе - практически никакой пользы. Чем занимался, куда ушло время?

Ну вот Петрановская говорит, что наши дети создают там новую реальность, реализуют недоступные нам навыки и зарабатывают. А мы просто не готовы... Надо поискать эту её статью.

А сегодня хочу поделиться ФБ постом психотерапевта Адрианы Имж на тему, почему мы живём с монстрами и тиранами. Долго, годами. Особенно больно, когда это наши родители.

А где были твои глаза?

Один из побочных эффектов терапии - прозрение: "Я живу с алкоголиком!", "Моя жена - психически больной человек!", "Моя мама не заботилась и не заботится обо мне, но манипулирует мной, чтобы я заботилась о ней!".

И поэтому я часто могу увидеть, где были глаза человека в ситуации насилия и нарушения своих интересов:

1.Человек никогда не сталкивался с подобной ситуацией. Например, женщина выросла в городе, где все семьи - полные, а мужчины активно участвуют в семейной жизни.
Когда партнер начинает отстраняться от ребенка и отказываться от ответственности, она объясняет это его неопытностью, усталостью, травмированностью, и факт "да ему просто плевать на ребенка" может доходить до нее годами;

2.Человек всегда был именно в такой ситуации: девочку оскорбляли и били родители, оскорблял и бил первый молодой человек, и все считали, что все нормально - если на человека кричат или дают пощечину - заслужил. И от молодого человека она не сама ушла, а он ее бросил, потому что "истеричка". И когда так начинает вести себя следующий партнер, у нее и мысли нет, что это недопустимо. Все же себя так ведут, верно?

3.Человека отвлекают. "Нет времени объяснять, почему я пьяный, где борщ, почему на кухне грязно, у тебя тушь размазалась, в холодильнике нет нормальной еды, как дела на работе, опять, наверное, накосячила и тебя уволят, и мне придется тебя содержать?".
Мозг второго участника полностью закрыт другими мелкими вопросами, задачами, чувством вины, и просто нет опции заметить, что эта атака направлена на отвлечение внимания;

4.Нет понимания явления. Например, алкоголик - это пьяница на улице. Абьюзер - гопник там же. Предатель - солдат на войне. Вор - человек, который выползает из окна с серебром в наволочке.

А на самом деле алкоголик - это человек, который просто регулярно пьет (и даже не очень много - есть определенные нормы, около бутылки водки в неделю); абьюзер - человек, систематически причиняющий вред (и обычно - находящийся близко, очень близко, и даже перемежающий свои действия заботой и знаками внимания); предатель - человек, нарушающий договоренности и границы (например, ваш партнер по бизнесу, продавший деловые документы конкурентам); вор - тот, кто прользуется чужим имуществом без разрешения.

5.Нет понимания своих границ - кто я? Где я? Что мое? Что не мое? На что я имею право?
Тоже распространенная проблема. Если человек не знает, кто он и где, его легко дезоориентировать и запутать. Но это понятно и предсказуемо.

Куда интереснее герои семьи и спасатели - это люди, уверенные, что они если что - ого-го, они все контролируют, мышь не проскочит. Но на самом деле их границы ответственности слишком широки, а представления о своих силах - нереалистичны. И воспользоваться этим тоже довольно просто. Им кажется, что они неуязвимы, все вокруг - бедные котики, и поэтому манипуляторы легко получают доступ к их ресурсам, герои годами не обращают внимания на зависимости или нарушенность партнеров.

И человек приходит в терапию, и мы постепенно - иногда за довольно длительное время - собираем картинку: "Оно... Оно пахнет, как лошадь. Оно... Скачет, как лошадь. Оно... Оно... Выглядит, как лошадь. Это - лошадь!".

И иногда этот круг нужен не один раз, потому что рутина довольно быстро переключает на привычные процессы.

Поэтому нет, не "если она живет с этим - ей это нравится" и "если он это терпит - значит, все нормально".
Скорее всего, человек в этот момент просто не видит, что происходит. И нет уверенности, что сам он это обнаружит.

Источник
 
СеВерушаДата: Суббота, 20.01.2018, 13:08 | Сообщение # 16
Душа форума-2017 Палочка-выручалочка -2017
Группа: Модераторы
Сообщений: 8912
Награды: 129
Репутация: 63
Статус: Оффлайн
Похоже это для меня.

Кем бы ты ни был, стань, пожалуйста, лучиком света. В мире слишком много проблем, лжи и фальшивых людей. А ты будь настоящим. Даже если мир к тебе несправедлив. Стань лучиком света, свети сквозь темноту"
А.Полярный
 
СальвияДата: Суббота, 20.01.2018, 18:34 | Сообщение # 17
Генералиссимус
Группа: авторы
Сообщений: 1259
Награды: 28
Репутация: 12
Статус: Оффлайн
Зачастую человек и видит все, но принимать меры ему невыгодно. "Я знаю, что мой муж - эгоист, но он хорошо зарабатывает, поэтому буду терпеть,чтобы не напрягаться и не идти на работу самой. Или я знаю, что он алкоголик, но куда я пойду с детьми? Я понимаю,что ребенок становится зависимым от гаджетов, но, если я переключу его внимание, мне придется заниматься им и оторваться от интернета самой и т.п."  А с другой стороны, если бы все жены прислушивались к советам психологов, семейный институт , пожалуй, переетал существовать.
 
QwertyДата: Воскресенье, 21.01.2018, 14:56 | Сообщение # 18
Группа: Удаленные





Цитата Сальвия ()
с другой стороны, если бы все жены прислушивались к советам психологов, семейный институт , пожалуй, переетал существовать.

Психологи не советуют - каждый сам принимает решение в своей жизни, советов правильных не бывает. Кроме упражнений, они могут информировать относительно психофизиологических особенностей, если клиент этого не знает - например, что для подростков сон в норме 10 часов или что дети разваливаются без определенных границ и рамок расписания, становятся тревожными. Или объясняют алгоритм бегства в приют и предлагают делать определенные шаги по нему, если жизни клиента угрожает опасность.
 
НаташаШДата: Понедельник, 22.01.2018, 07:57 | Сообщение # 19
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1736
Награды: 42
Репутация: 28
Статус: Оффлайн
Цитата Qwerty ()
Скорее всего, человек в этот момент просто не видит, что происходит. И нет уверенности, что сам он это обнаружит.
Или видит со своей точки зрения: именно со мной человек проявляет себя так.
 
QwertyДата: Вторник, 23.01.2018, 22:58 | Сообщение # 20
Группа: Удаленные





Цитата НаташаШ ()
Или видит со своей точки зрения: именно со мной человек проявляет себя так.

Увы, абьюзер со всеми близкими людьми абьюзер. Это от дальних старается скрывать и выставляет себя обычно героем.

Волны интернета принесли сегодня чудесный ролик про такие отношения с токсичным человеком:

 
Форум » Самосовершенствование » Психология и Философия » Взрослость (Психологические вопросы взрослых людей)
  • Страница 1 из 3
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск: